Mi nueva yo.

Llevo toda mi vida haciendo deporte. Empecé con el baloncesto desde muy pequeña y a la vez empecé también con el mundo del atletismo. Vi que no podía con todo porque estaban los estudios también, así que deje el baloncesto, ya que era algo que realmente no me llenaba, y quise centrarme 100% en el mundo del atletismo.

Tengo que reconocer que estaba en una etapa muy mala de mi vida y no aproveché al máximo lo que realmente podía dar, no me centré 100% en ello y no pude demostrar lo que valía. Eso es algo de lo que siempre me voy a arrepentir.

Al cabo de un tiempo tuve que dejar ese mundo por problemas de salud.

Tengo que admitir que yo siempre había tenido complejos con mi cuerpo, siempre me había visto muy delgada y los comentarios de la gente no ayudaban.

Cuando conocí a mi actual pareja, todo cambió. Él me enseñó el mundo del fitness. Al principio lo hacía solo 1 o 2 veces al mes, por qué tenía en mi mente una perspectiva muy diferente sobre ese mundo, pero al cabo de los años, cuando empecé a verme cambios, todo fue a mejor, hasta el día de hoy.

Hace 4 meses conocí el mundo del powerlifting, un deporte totalmente diferente de lo que yo había estado haciendo en toda mi vida y no creí que me llenara y me ayudara tanto a nivel mental. Es una sensación que hacía mucho que no sentía, el ver como cada día vas creciendo, mejorando, aprendiendo... 

No sé lo que me deparará el futuro, no sé si dentro de unos meses o quizás unos años seguiré haciendo powerlifting, lo que si sé, es que actualmente me llena muchísimo a nivel mental y poco a poco he conseguido quererme y aceptar mi cuerpo.

Muchas veces me he preguntado para que sirve la vida si todos acabamos siendo pólvora.

Hoy he soñado contigo, me he despertado y tu seguías sin estar a mi lado..

Abuelo, ¿Cómo va por el cielo? Por aquí abajo se nos verá como a hormiguitas y es cierto. Seguimos siendo hormigas, hormigas luchadoras que viven por seguir adelante, naciendo para morir. No hay día que no le grite al cielo para que me devuelva tu sonrisa. Odio el tiempo ¿cómo puede ser tan caprichoso? deberías haberte quedado mucho más,incluso más de lo permitido.Te echo de menos, bueno, te echamos de menos, todos y cada uno de nosotros. Desde que te fuiste nada es igual, el mundo es más estrecho,más duro,más injusto, cuesta un poco más respirar. A veces noto como si estuvieras aquí, pero sé que por mucho que intente esforzarme, tu ya no vas a estar ahí para contarme tus anécdotas de cuando eras joven, para arroparme cuando me quedo dormida en el sofá, para hacerme bromas cuando llego a casa, y por las mil cosas que hacían que mi día fuera mejor. 

Lo peor de mi vida fue ver como te apagabas poco a poco,como ya no podías ni escucharnos, ni hablar. Tantas bonitas palabras que se escaparon de tu boca, y también malas,pero que me hicieron hacerme fuerte, y en aquel momento ya no estaban.
Abuelo ahora soy más fuerte,pero gracias a ti. Tu me enseñaste que o eres fuerte, o te tumban, y llevabas mucha razón. Cuando creces, te das cuenta de esos mil miedos que te pueden entrar cuando te conviertes en el objetivo y todo el mundo te apunta. 

Ahora es hora de mirar hacia adelante pensando que estas en un lugar mejor, y lo único que quiero es que estés tranquilo, que no te preocupes por los que seguimos aquí. Sólo espero que el cielo te trate bien, todo lo que no hizo la vida contigo. Espero que te cuide, y te trate como el héroe que eres,espero que nos veas a todos desde ahí arriba y te sientas muy orgulloso de la familia que un día creaste. Ya sabes que una parte de mí, se fue contigo aquella noche fría. Siempre serás la luz de mis días y la estrella de mis noches.

TE QUIERO, Y SIEMPRE LO HARÉ.

QUIÉRETE

Siempre he sido una persona que se preocupa demasiado por las cosas y por las personas, y cuando alguien se enfada conmigo siempre pienso que es mi culpa y voy detrás de la persona pidiéndole perdón aunque no sea mi culpa, doy todo de mí para arreglar las cosas e intentar que todo esté bien, y algunas personas saben eso y se aprovechan.
 Llego el día que mi mejor amiga en ese tiempo se enfadó conmigo sin motivos para que yo le fuera detrás como siempre había echo, pero llegó el día en el que me desperté y pensé: por qué siempre soy yo quien tiene que dar más de lo que me dan a mi? por qué tengo que fingir ser otra persona e intentar no hacer X cosas para gustarle y que no se enfade conmigo si soy yo misma? Y ahí fue cuando me di cuenta que eso no puede ser, que no puedes depender y hacer las cosas para gustarle a los demás, que cada uno es como es y que si a la otra persona no le gustas pues ya vendrá otra que sí que le gustes... Definitivamente, corté todo tipo de contacto con esa persona que lo único que quería era que yo mostrase afecto hacía ella para sentirse querida pero en cambio, yo tenía que ser otra persona y sentirme inferior por el simple echo de hacerla sentir bien, y os vuelvo a repetir que cada persona es como es, con su carácter, sus más y sus menos, y nadie podrá cambiar lo que eres.

por eso os digo a todas, que no os junteis con gente toxica, por qué es lo peor...  os comen y os sentís las peores personas del mundo solo por ser como sois...
quereos, amaros, sed vosotras mismas, y si no quieren formar parte de vuestras vidas no les insistais, la culpa és suya por perder a alguien tan maravilloso como vosotras.

Dicen que con el tiempo todo se olvida, pero yo jamás me olvidaré de ti.

Ya van 9 meses desde que te fuiste. Muchas lágrimas derramadas, pero jamás mal gastadas.

Me gustaría que estuvieras aquí, con nosotros, viéndonos crecer a todos. No te imaginas lo difícil que se nos hace olvidarnos de ti. Creo que aunque pase toda una vida, jamás lograremos olvidarnos de ti. Cada día que pasa seguimos recordando viejos tiempos a tu lado.

Fuiste una perdida muy grande, que por muchas palabras de ánimo que nos daban no bastaban. El dolor seguía ahí, ni los mejores abrazos servían.

Daría lo que fuera para que revivieras, aunque sea tan sólo 5 minutos, para verte, para decirte todo lo que te quiero y te seguiré queriendo, para poder abrazarte.

No es lo mismo llegar a tu casa y no verte sentado en tu lado del sofá, ese lado en el que me siento en cuanto puedo porque me hace sentirme más cerca de ti. 

Cuando escribo todo parece más sencillo, sin embargo cuando hablo, se me hace un nudo en la garganta y no puedo hacer nada más que llorar. No sabes las ganas que me dan de ir corriendo a mama y darle un abrazo, llorar junto a ella..

TE QUIERO, ABUELO. SIEMPRE A TU LADO ESTÉS DONDE ESTÉS.

Te echo de menos…

Harta de las críticas.

Hace tiempo me dijeron que para ser feliz había que aceptarse a uno mismo, quererse incondicionalmente y pasar de lo que dijese la gente, que solo son palabras que se las lleva el viento y que la gente que de verdad te quiere, lo hace por como eres y no por un cuerpo y una cara bonita. Todo eso lo tenía interiorizado, estaba segura de mi misma, me quería, me aceptaba y era feliz, pero no todo es de color de rosa, a lo largo de tu vida una se encuentra todo tipo de personas, gente increíble, gente que vale la pena, gente por la que lo darías todo, gente a la que darías un guantazo con la mano bien abierta, gente a la que odiarías, gente mala. Nunca llegué a pensar que podía existir gente tan retorcida como la que intento hundirme e hizo que dejara de aceptarme. Eran personas que te miraban por encima del hombro, se hacían los majos, los amables, pero todo eso era solo una tapadera, si no eras como ellos, ya te tachaban de bicho raro. Criticaban sin conocer, si no eras como ellos querían que fueras, ya iban a por ti. No entiendo como estudiando la empatía y todo eso en la escuela, no lo pusiesen en práctica con las personas, es decir, sabes que si te insultan te va a doler, entonces, ¿porqué lo haces tú? ¿tus padres no te dieron una educación digna? ¿o simplemente te creías el más guay de todos tus amiguetes por hacer creer a alguien que es inferior a ti? Podríamos decir millones de defectos vuestros, todo el mundo es imperfecto, no sé porqué tenéis que creeros los reyes del mundo, permitidme deciros que no sois mejores que nadie, que sois igual o peores que el resto del mundo solo por el hecho de creer que tenéis el derecho de criticar a la gente a vuestro antojo sin conocer. Se pasa mal escuchando continuamente adjetivos despectivos todos los días, se pasa mal hasta el punto de terminar creyendoselo cuando ni siquiera es verdad. Cabe decir que he cambiado mucho, tanto fisica como psicológicamente. Ahora mismo me da igual lo que me digais, sois parte de un pasado, un pasado horrible sí, pero un pasado del que he aprendido y que gracias a la gente que me quiere sigo aquí, al pie del cañón, luchando contra todos vosotros. De todas formas quiero daros las gracias porque sin vosotros no sería lo que soy hoy en día, una chica que poco a poco vuelve a ser esa niña que estaba segura de si misma, que se quiere, que se acepta y respeta, pero eso sí, con una sonrisa de oreja a oreja.

A veces en la vida sientes que nada es como era antes, que todo ha cambiado.  Te paras a pensar unos segundos en lo que pudo suceder para  que todo eso cambiara, pero no encuentras la respuesta, solo sabes que desde que sucedió, tu vida dio un giro de 360^o.

Empiezas a recordar como era todo hace unos años atrás. ¿Qué ha cambiado? Tu misma.  Tú eras esa chica a la que todo el mundo trataba como un juguete ¿recuerdas?. Tu vida no era perfecta, llorabas por las noches para que nadie te oyera,  y mientras tus lagrimas derramaban por la cara, te prometías a ti misma que todo iba a ir mejor. Es increíble como te puede cambiar la vida en un instante, eh? ¿Dónde está esa chica que se raspaba los brazos y lloraba a escondidas? Yo lo sé, y es que esa chica desapareció. Se marcho como las lagrimas que caían por sus mejillas, fugazmente. Hace años que no ha vuelto, hace años que se esfumó, y quién sabe si algún día volverá a parecer, pero solo sabes que sin esa chica tu vida tiene un sentido.

Mírate ahora. ¿Cuánto hace que no sientes la necesidad de desaparecer? ¿Cuánto hace que ya no te sientes como un juguete? Es mejor así, ¿verdad?

Te prometiste a ti misma que todo eso pasaría, y mírate, ¿Quién te iba a decir que algún día pudieras levantarte y pudieras decir: ¡SOY FELIZ!? Así que cuando estés mal, no te derrumbas pensando que tu vida no sirve para nada, solo recuerda todos los baches que superaste, y te darás cuenta de lo fuerte que eres.

Y así, de repente, te fuiste para siempre. No fue fácil aceptarlo, nadie lo vio venir. Sé que necesito avanzar, demasiadas lágrimas han caído ya de estos ojos secos, pero no es fácil mirar hacia adelante cuando tú no estás ahí.

La vida y sus caprichos te apartaron de mi lado, sin avisarme, sin poder despedirme, sin poder darte las gracias por todos los años a tu lado. Tantas veces he querido volver a hablar contigo, tantas como veces he fallado en mi intento.

Al mirar atrás tropiezo y caigo de nuevo, de la misma forma que sé que al mirar al frente y no verte, tiemblo. Por eso, aunque sé que es imposible, a veces pienso que volveré a verte, que esto no es una despedida, que no te has ido para siempre. Sé que volverás y estarás ahí, a mi lado, para sacarme sonrisas como has hecho desde que nací..

Tú me has enseñado desde pequeña a ser fuerte y a reírme de mis errores, y ¿sabes? solo deseo que estés donde estés, seas feliz y hayas cumplido todos los sueños que querías. Que tu recuerdo seguirá estando aquí siempre. Se ha ido un héroe, pero ha nacido una estrella.

Te quiero, abuelo. SIEMPRE CONTIGO.